Анекдоты про тёщу - отдельная категория, весьма специфическая. Вроде, и смысл садистский, и в то же время чёрным юмором не назовёшь... А так как тут контингент в основном мужской, думаю, будет актуально

Небольшая подборка для старта

* * *
Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц".

* * *
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

* * *
Нового русского начала теща напрягать.
Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах.
По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

* * *
Отчего твоя теща умерла?
- Грибочков поела.
- А отчего она вся в синяках?
- Так есть не хотела...

* * *
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

* * *
Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать.
А тот бpык, и упал без чувств. "Hифига себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил и с победным кpиком показал теще средний палец.

* * *
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

* * *
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться

* * *
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

* * *
Прибегает мужик к соседу:
- Колян, дай 8 вёдер воды взаймы.
- А зачем, у тебя же свой колодец во дворе?
- Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок.

* * *
Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".
А она ему печальным голосом: "Не кричи, у нас несчастье - сегодня умерла моя мама..." Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!

* * *
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

* * *
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит:
- Отрежьте моей собаке хвост!
- Чего???- удивляется ветеринар.
- Отрежьте хвост!-кричит человек.
- Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам??? - восклицает ветеринар.
Человек и говорит:
- Завтра теща приезжает, и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!

* * *
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
оттуда:
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
он:
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера. Он:
- Ну вот, еще и теща приехала....

* * *
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

* * *
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в реку возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, кинулся в реку, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигуль с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Приехала теща к среднему зятю... То же самое, находит пруд возле его дома, кидается в него и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигуль с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи"
Поехала теща к младшему зятю, ни реки, ни пруда... нашла какое-то болотце, зашла в него, легла. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Тёща покричала-покричала... и затихла.....
Просыпается утром зять, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".

* * *
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

* * *
В день авиации подхожу к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?

* * *
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

* * *
- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

* * *
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

* * *
Уважаемый Усама бен Ладен!
Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещю.
Огромная просьба! Пришлите новый!

* * *
У психоаналитика.
Пациент:
-Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы её - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?
Доктор:
-Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
-Доктор, какая тёща, это я про Америку!!!

* * *
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

* * *
Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...

* * *
Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать...

* * *
- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

* * *
Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

* * *
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

* * *
По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

* * *
Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
- Дорогой, как мне тебя благодарить?
- Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

* * *
Соревнования легкоатлетов по бросанию молота. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:
- Че так нервничаешь?
- Вон, видишь на трибунах теща сидит?
- Да, не долетит.

* * *
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

* * *
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

* * *
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

* * *
"Тоже неплохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещу.

* * *
Когда Госпoдь велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

* * *
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!

* * *
Приехав к дочери женщина видит на пороге своего зятя:
- О, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго?
- Ну, пока не надоем...
- Что даже чаю не попьёте?

* * *
На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тёщу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Просто странно... такая тема, и мужики молчат!
Молодые-неженатые?
Или всем повезло с тёщей?

* * *
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

* * *
Иванов с тёщей собирают урожай картофеля. Сосед спрашивает:
- Иванов, почему твоя тёща в каске?
- А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату очистить!

* * *
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил: "Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется?"

* * *
Русский спрашивает у казаха:
- У тебя тёща есть?
Тот отвечает:
- Жок
- Вот и я свою сжёг...

* * *
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше, и это абсолютно бесплатно.

* * *
Вечер. Сидит мужик после работы, отдыхает, в кресле, газетку читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда собрались?

* * *
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

* * *
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить", и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!

* * *
- Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да..., во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

* * *
Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

* * *
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

* * *
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глазa?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой

* * *
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

* * *
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

* * *
Тёща - зятю:
- И уволь, наконец, своего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же слaвный пaрень. Нaдо дaть ему еще один шанс.

Originally Posted by 416804

С форума:
Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома - висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю что оберегает от воров и сглаза - а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.

* * *
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

* * *
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал

* * *
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

* * *
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

* * *
Перед операцией.
Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

* * *
Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

* * *
- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем - ядом или громом.

* * *
Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают

* * *
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано

* * *
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

* * *
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

* * *
- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

* * *
Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сволочь теща-то!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!